logo

Есть вопросы? Звоните!

Приколы читаемые

Не шутите с киргизами!

Наш братанВстретились как-то с друзьями за кружкой пива. Среди нас был один киргиз с красивым именем Акылбек. И я спрашиваю: «Акыл, не против, если я расскажу анекдот про киргизов?». Приятель ответил: «Э-э, трави, конечно! Мы же не такие тупые, как вы про нас в анекдотах рассказываете».

Ну, я и рассказал: «Вышел парень на свой дачный участок, смотрит, а его сосед киргиз яму в своём огороде копает. Парень спрашивает, зачем, дескать, яму копаешь? Картошку решил посадить?

Киргиз и говорит: "Да нет, понимаешь, мне нужно на паспорт сфотографироваться по пояс".

Парень прифигел, но ничего не сказал. На другой день выходит, а киргиз уже вторую яму копает. Парень остолбенел, но спросил: "А на кой хрен тебе вторая яма?!".

Киргиз: "Так две фотографии надо же!"».

Наш киргиз дослушал, да как заржёт: «Вот деби-и-ил! Он что, не мог в одной яме два раза сфотографироваться?».

И тут мы просто потухли))))

Мыши плакали, кололись

мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактусКак-то три мышки захотели стать ёжиками. Пошли к сове совета просить. А она им и говорит: «Идите на запад леса, найдите самый высокий дуб, а у дуба – самый толстый корень. У этого корня растёт зелёный огурец. Съешьте его целиком, и тогда сможете стать ёжиками. Только когда будете есть, а во рту начнёт колоть, не пугайтесь. Это значит, у вас иголки растут».

Пошли мыши на запад леса, нашли самый высокий дуб и самый толстый корень. Видят, стоит огурец. Большой да колючий. Кусают мыши раз, кусают два – больно-о-о-о. Но как вспомнят, что сова сказала, так вгрызаются с новой силой. После этого случая и родилась легенда о том, как мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.

 

 

 

 

 

 

Батюшка ЖЖётт!!...))) СМОТРЕТЬ ВСЕМ...!!! Я просто катался по полу...!

 

 

А вот твоя панама!

Идет зайчик по опушке, печалится. Встречает его косолапый и говорит сочувственно:А вот твоя панама медведь !

- Ты чего хмурый такой?

Зайчик и отвечает:

- Да мне от волка житья нет, как встретит, либо по голове даст, либо ногой так пнёт, что покатишься на другую сторону леса. В общем, издевается гад.

- В следующий раз, когда серый достанет, ты у него спроси: «Где твоя панама?».

- Хорошо!

Через день к зайчонке подходит волк и начинает приставать.

Косой и спрашивает:

- Волк, а где твоя панама?

- Нет у меня никакой панамы!

Тут мишка подходит сзади с канализационным люком и бьет серого по голове со словами "вот твоя панама".

Волка увозит скорая помощь, Зайчик счастлив. Да только через две недели выписался серый и тут же начал пинать косого пуще прежнего.

Зайчик снова к косолапому, спрашивает миша, как быть.

Медведь и отвечает:

- Как встретишь волка, спроси, где его часы.

Идет Зайчик по лесу, его догоняет волк, только пнуть хочет, а косой и говорит:

- Волк, а где твои часы?

Волк радостно протягивает лапу:

- Да вот мои часы!

Тут медведь выходит из-за дерева и говорит:

А вот твоя панама!

 

 

 

Батюшка ЖЖётт!!...))) СМОТРЕТЬ ВСЕМ...!!!

 

sova

Привет, бобёр! Привет, бобры!

Идёт заяц по сказочному лесу, травку щипает. Перешёл через поле и незаметно попал в другой лес, обкуренный. Тут и дым из каждого дупла, и конопли полон двор – всё как полагается, да только страшно очень, потому как неадекват в тех краях - дело обыкновенное. Захотел, было, косой назад повернуть, как видит, лиса обкуренная сидит. Испугался заяц, да делать нечего, приметила уже, надо хотя бы поздороваться.

- Здравствуйте, уважаемая лиса.

- Здорово, бобёр!

- Какой же я Вам бо-бо-бобёр?

- А кто ж ты?

- Заяц я, заяц! Вот у меня и хвостик комочком, и шерсть мягкая, и ушки длинные!

- Здоров же ты гнать! Ну, какой из тебя заяц, когда ты – вылитый бобёр! Ты себя видел, когда мама на свет рожала? Бобёр и есть, хочешь, давай у кого-нибудь ещё спросим?

- Да давай!

Идут заяц с лисой по лесу, видят волка, а тот косячком затягивается.

- Здорово, волк! –

- Здорово, лиса, здорово, бобёр!

- Какой же из меня бобёр, у меня и зубы-то не такие, и уши длинные, а шерсть серая, и хвостик комочком!

- Да чё несёшь, обкурился совсем?

В общем, повторилась история, и решили они спросить ещё у кого-нибудь. Заходят в берлогу, а там мишка сидит и коноплю заворачивает.

- Привет, медведь!

- Здравствуйте! О, бобё-ё-ёр, тыщу лет не видал!

- К сове пошли - предложил волк - Она у нас тут самая мудрая, она-то скажет, кто ты, заяц или бобёр.

Пришли звери к одинокой сосне, а оттуда дым столбом валит. Зовут: «Сова, сова, выходи!». Через минуту из дупла вылетает взъерошенная птица, делает мёртвую петлю, крутит сальто на ветке, и, наконец, повиснув, недоумённо пялится на животных и вскрикивает: «Здорово, бобёр. Привет, бобры?!».

bobr

 

С таким настроением ты слоника не продашь!

 

Встречаются как-то два друга. Очень давно не виделись, соскучились, и само собой возник разговор «за жизнь».

Один и говорит: «Ужас, скоро застрелюсь. Прихожу домой с работы – жена пилит, тёща пилит, есть нормально не готовят, убираются чёрте как и всё время просят денег. Не могу, не могу так больше, ве-ша-юсь!».

Друг ему в ответ: «А у меня всё замечательно, я себе слоника завёл. Он мне и готовит, и посуду моет, и за чистотой в квартире следит – всё делает, а сам при этом много не ест, особо не гадит и за собой убирает».

Первый удивлённо: «А откуда у тебя такой?» - «Ну, так, есть источники. Хочешь, тебе продам?».

Первый: «Конечно, по рукам!».

Прошло несколько месяцев. Друзья встречаются снова, и первый начинает злиться: «Что ты мне продал? Эта скотина жрёт как целое стадо коров, гадит точно так же, а вот убирать за собой не собирается вообще! Я твоего слоняру недавно чуть вообще не пристрелил. Не устраивает меня такая живность!».

Но вместо того, чтобы хоть как-то оправдаться, друг неожиданно расплылся в улыбке: «Не-е-е, брат, с таким настроением ты слоника не продашь!».

Анекдот про очень хорошего менеджера по продажам

Анекдот про очень хорошего менеджера по продажамЖил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сука, очень хороший менеджер по продажам.

 

 

Батюшка ЖЖётт!!...))) СМОТРЕТЬ ВСЕМ...!!!

Гуманная резиновая бомба

Сообщение ТАСС. "Сегодня Китай без об`явления войны сбросил на СССР атомную
бомбу. Потери - около 200 000 человек. В ответ, следуя своей миролюбивой
политике, Советский Союз сбросил на Китай гуманную резиновую бомбу. Потери с
китайской стороны составили 5 человек." Через неделю. " На сегодняшний день
потери Китая составляют около 5 миллионов человек. Гуманная резиновая бомба ВСЕ
ЕЩЕ ПРЫГАЕТ!"

sozdanie

prodvig

dorab