А вот твоя панама! 

Идет зайчик по опушке, печалится. Встречает его косолапый и говорит сочувственно:

- Ты чего хмурый такой?

Зайчик и отвечает:

- Да мне от волка житья нет, как встретит, либо по голове даст, либо ногой так пнёт, что покатишься на другую сторону леса. В общем, издевается гад.

- В следующий раз, когда серый достанет, ты у него спроси: «Где твоя панама?».

- Хорошо!

Через день к зайчонке подходит волк и начинает приставать.

Косой и спрашивает:

- Волк, а где твоя панама?

- Нет у меня никакой панамы!

Тут мишка подходит сзади с канализационным люком и бьет серого по голове со словами "вот твоя панама".

Волка увозит скорая помощь, Зайчик счастлив. Да только через две недели выписался серый и тут же начал пинать косого пуще прежнего.

Зайчик снова к косолапому, спрашивает миша, как быть.

Медведь и отвечает:

- Как встретишь волка, спроси, где его часы.

Идет Зайчик по лесу, его догоняет волк, только пнуть хочет, а косой и говорит:

- Волк, а где твои часы?

Волк радостно протягивает лапу:

- Да вот мои часы!

Тут медведь выходит из-за дерева и говорит:

А вот твоя панама!

Привет, бобёр! Привет, бобры! 

 Идёт заяц по сказочному лесу, травку щипает. Перешёл через поле и незаметно попал в другой лес, обкуренный. Тут и дым из каждого дупла, и конопли полон двор – всё как полагается, да только страшно очень, потому как неадекват в тех краях - дело обыкновенное. Захотел, было, косой назад повернуть, как видит, лиса обкуренная сидит. Испугался заяц, да делать нечего, приметила уже, надо хотя бы поздороваться.

- Здравствуйте, уважаемая лиса.

- Здорово, бобёр!

- Какой же я Вам бо-бо-бобёр?

- А кто ж ты?

- Заяц я, заяц! Вот у меня и хвостик комочком, и шерсть мягкая, и ушки длинные!

- Здоров же ты гнать! Ну, какой из тебя заяц, когда ты – вылитый бобёр! Ты себя видел, когда мама на свет рожала? Бобёр и есть, хочешь, давай у кого-нибудь ещё спросим?

- Да давай!

Идут заяц с лисой по лесу, видят волка, а тот косячком затягивается.

- Здорово, волк! –

- Здорово, лиса, здорово, бобёр!

- Какой же из меня бобёр, у меня и зубы-то не такие, и уши длинные, а шерсть серая, и хвостик комочком!

- Да чё несёшь, обкурился совсем?

В общем, повторилась история, и решили они спросить ещё у кого-нибудь. Заходят в берлогу, а там мишка сидит и коноплю заворачивает.

- Привет, медведь!

- Здравствуйте! О, бобё-ё-ёр, тыщу лет не видал!

- К сове пошли - предложил волк - Она у нас тут самая мудрая, она-то скажет, кто ты, заяц или бобёр.

Пришли звери к одинокой сосне, а оттуда дым столбом валит. Зовут: «Сова, сова, выходи!». Через минуту из дупла вылетает взъерошенная птица, делает мёртвую петлю, крутит сальто на ветке, и, наконец, повиснув, недоумённо пялится на животных и вскрикивает: «Здорово, бобёр. Привет, бобры?!».

С таким настроением ты слоника не продашь!

Встречаются как-то два друга. Очень давно не виделись, соскучились, и само собой возник разговор «за жизнь».

Один и говорит: «Ужас, скоро застрелюсь. Прихожу домой с работы – жена пилит, тёща пилит, есть нормально не готовят, убираются чёрте как и всё время просят денег. Не могу, не могу так больше, ве-ша-юсь!».

Друг ему в ответ: «А у меня всё замечательно, я себе слоника завёл. Он мне и готовит, и посуду моет, и за чистотой в квартире следит – всё делает, а сам при этом много не ест, особо не гадит и за собой убирает».

Первый удивлённо: «А откуда у тебя такой?» - «Ну, так, есть источники. Хочешь, тебе продам?».

Первый: «Конечно, по рукам!».

Прошло несколько месяцев. Друзья встречаются снова, и первый начинает злиться: «Что ты мне продал? Эта скотина жрёт как целое стадо коров, гадит точно так же, а вот убирать за собой не собирается вообще! Я твоего слоняру недавно чуть вообще не пристрелил. Не устраивает меня такая живность!». 

Но вместо того, чтобы хоть как-то оправдаться, друг неожиданно расплылся в улыбке: «Не-е-е, брат, с таким настроением ты слоника не продашь!».

Анекдот про очень хорошего менеджера по продажам  
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сука, очень хороший менеджер по продажам.